"Self-Quem..!?"

Após algum tempo afastados das nossas novelas cá estamos de volta para vos dar a conhecer os mais recentes episódios deste vosso Hipermercado...Desde já ficam as desculpas aos leitores mais assíduos, pela demora.
Fica aqui documentado e relatado a grande inauguração das caixas Self-Service no Continente de Cascais, que contou com grandes presenças do mundo cor de rosa, ou azulado, tendo em conta que estamos a falar de pessoas como o grande Engineiro e Padrinho Exmo Sr Doutor Professor Belmiro de Azevedo e também do seu braço direito o amigo Nuno Jordão. Foi uma honra contar com a sua presença num modesto Hipermercado como o nosso, mas alguém lhes devia ter dito que o primeiro dia destas caixas já tinha sido há uma semana atrás, mas, enfim, o que conta é a intenção... Não deixou de ser bonito ver como homens feitos se fazem de autênticos moços de recados perante alguém como o Padrinho. Após a habitual voltinha de médico pela loja o grande senhor deve-se ter lembrado que ficou sem bananas, presunto e queijinho mas não fosse aquilo tudo dele rapidamente alguém se prontificou a tratar do problema do Senhor (respeitinho ao falar do Padrinho!). Feitas as compras o Padrinho foi pagar. Sim, o Senhor foi pagar as compras, ao contrário do que pensavam alguns clientes e colegas mais perdidos de raciocínio. E então não é que o Senhor se esqueceu do Cartão Continente!? Falha imperdoável na nossa perspectiva, mas o Padrinho rapidamente se justificou dizendo que:
- "Deixei no carro e nunca mais m'a lembra de meter o pequenino na carteira...". Aqui para nós está perdoado Padrinho, bem vistas as coisas o Senhor tem muito em que pensar. Nota ainda para os "moços de recados" que se prontificaram a oferecer ao Padrinho um jornal "O Público", isto porque era oferta para todos, (sim, que agora de quando em vez é oferta no nosso Hipermercado, para delicia dos nossos clientes, que já se sabe como reagem a tudo o que é de borla...) o que o "moço de recados" se esqueceu é que alguém como o Padrinho acorda com dezenas de jornais em cima da mesa...Ganhem juízo seus lambe botas...
Voltemos então aos comuns dos mortais... Tendo em conta que as ditas caixas Self-Service estão já prestes a completar duas semanas de existência são já algumas as histórias e episódios a contar. Mas acreditem que não é fácil tendo em conta a tremenda ignorância evidenciada por alguns dos nossos clientes. Já vi de tudo, desde pessoas que se dirigem ao balcão do assistente e dizem:
- "É para pagar...". Ao que o simpático e experiente colega lhe explica que ali tem de ser ele a registar e a pagar, que aquelas são caixas self-service, e que ali faz quase tudo sozinho, enfim perder tempo pois com pessoas assim não vale a pena e isso mesmo iria perceber quando levou com um forte:
- "Caixas Self-Quem...!?... Sozinho, então vou mas é ás outras...". Enfim, nem vale a pena comentar.
Mas são episódios bonitos de se ver, desde pessoas que gostam muito e dizem:
-"Adorei, olhe é um máximo, deviam haver mais assim...Ai que máximo, adorei, adorei, adorei...". Ou seja, pessoas que gostam bastante de brincar aos caixeiros. Depois temos os mais piquenos que insistem em se meter em cima das balanças e boicotar todo o registo das compras dos papás que culpam logo as máquinas. Há também os menos inteligentes que tentam coisas como registar os códigos de barras no monitor, meter o dinheiro sem registar nada, passar o Cartão Continente no Pin-Pad, entre muitas outras. Mas o prémio para burrice mais comum é para aqueles que não ouvem o que a caixa muito simpaticamente e em ton de GPS diz:
- "Por favor coloque os artigos no saco" e deixam que a frase se repita umas cinco vezes até que percebam que de facto enquanto não colocarem os artigos nos sacos não vão conseguir registar mais nada. Isso e assim que metem as coisas no sacos insistem em tira-los logo de lá, tá mal, não podem, tem de lá estar tudinho em cima. Pormenor que iria afastar todos aqueles com dois cestinhos cheios, ou com carrinhos de compras que mesmo apesar de lhes dizerem que não podem lá ir com carrinhos de compras insistem em tirar tudo e fazer autênticas obras primas e pirâmides de compras em cima das balanças.
Pequena nota de referência ainda para uma criança, que temos a certeza ser a reencarnação do tenor italiano Luciano Pavarotti, tais eram os berros que esta dava no carrinho. Qual José Carreras ou Plácido Domingo, aquela sim era uma verdadeira voz de deixar corado de vergonha qualquer tenor dos dias de hoje.
E pronto, desta vez é tudo, em breve estamos de volta com mais episódios de um Hipermercado que pode muito bem ser o seu... Até lá, boas compras!

CHUPAR NÃO MATA!!!! :)
Qual não foi o meu espanto, quando este fim-de-semana, dei por mim a passar uma caixinha destas, muito sugestiva, por sinal, lá iam os meninos e as meninas todos contentes com aquilo na mão, sempre a chupar. Este tipo de publicidade está um espectáculo, muito apelativa, daqui para a frente veremos aí muita malta no chupa-chupa.
E como alguém lá no hiper dizia, "chupar não mata, mas afoga!!!" ou ainda "chupar não mata, mas engorda".....muito bem, continuem com esses belos pensamentos e continuem a CHUPAR!!!

GP NUM HIPER ALGURES EM CASCAIS

Dá para imaginar um GP num hipermercado??Foi assim que começou num lindo sábado de manhã, quando chegaram p’ra cima de 1000 bandidos, vá eram uns 500, e não eram bandidos, vá, eram os “nuestros hermanos” espanholitos e italianos, esgotaram os carrinhos para a competição no interior do hiper. Foi uma invasão, como em todos os anos anteriores, já aguardávamos ansiosos pela sua visita...passaram o fim de semana nas compras, entre os treinos que decorreram no autódromo, mesmo ali ao lado, lá iam comprando ora o almocinho ou o jantar, mas pelo meio tinham tempo p’ras belas das cervejinhas misturadas com o belo vinho tuga, o que fazia com que à noite chegassem já num estado mais p’ra lá do que p’ra cá, e fizessem distúrbios no interior da loja. Eles já por si quando falam, fazem um burburinho parece que estão a cantar (hola, niña, buenos dias, arriba e abajo) agora imaginemos o barulho que fazem quando se juntam, com uns copinhos a mais, vêm para cima de nós, com aquele bafo mal cheiroso, que nojo. Nestas alturas o pessoal (nós) sofre.
Os espanholitos fizeram trinta por uma linha, era vê-los lá dentro a fazerem a festa, já sentados nos corredores em cima de garrafões de água, um pouco desconfortável, realmente era de água que eles precisavam naquele momento, como gentilmente um nosso segurança lhes dizia :“ já bebeste muito vinho, o que precisas é de beber água”. Puseram os seguranças a trabalhar num instante, era lá dentro, cá fora na saída das caixas, foi um agitação, “hijos del una putana”, “coño” era de tudo um pouco, queriam que a nossa colega guapa, como eles diziam, os atendesse, mas levaram com um gajo que é para aprenderem a comportar-se e a ter respeitinho. Deviam estar assim para esquecer, porque no dia seguinte, domingo, foi derrotado Pedrosa(SP), para dar lugar ao grande Rossi(IT), campeão mais uma vez!!!
No meio destas confusões, ainda tivemos a visita dos nossos queridos e habituais clientes, aqueles que são muito simpáticos,mesmo muito simpáticos,daqueles tão simpáticos, tão simpáticos, que só apetece apertar as bochechinhas, que nos agradecem por tudo e por nada:“tem cartãozinho?-tenho sim obrigado!, precisa de mais sacos?-sim obrigado!”, correm o risco de qualquer dia lhes perguntarmos: “gosta de levar no c_? gosto sim obrigado!!!:)”
Por seguinte temos aqueles que querem ser simpáticos mas pela sua atitude acabam por nos faltar ao respeito, como é exemplo, de um querido sr. que ao tentar manter uma conversa amena, respondia-me sempre virando as costas, porque estava a colocar as compras dentro do carrinho e eu ficava na mesma porque não percebia nada do que ele dizia.
Este fim-de-semana, como em todos os outros, muita confusão, muitos motards, foi um pouco de tudo, clientes simpáticos, antipáticos, que nem sequer um bom dia dizem, uns a cantarolar, música brasileira, soou-me mesmo bem, de tal maneira, que quem ficou a cantar fui eu, e os clientes a sorrirem, só faltava um passinho de dança, teve mesmo quase, temos também os viciados, que ainda não passaram a “linha-limite” para as caixas já estão com um cigarro na boca pronto a acendê-lo e a deitar o fumo para cima de nós (operadoras-caixas), é sempre bom, logo de manhãzinha levar com chaminés....
Ironias à parte, as compras do material escolar continuam em força, era passar pelo corredor e vê-los quase à porrada por causa de um último caderno do homem-aranha ou da tweety, tudo remexido, parecia a feira da ladra, terrível, só mexiam e remexiam até tirarem as coisas do sítio e depois chegam à caixa e admiram-se pelos preços que vêem.
Foi um gastar de facturas, tantas e tantas vezes foram ouvidas: “o material que está separado é p’ra factura,está bem?”, muitos outros que tinham tudo misturado, era eu a primeira a perguntar se não ia desejar fazer factura do material, diziam logo que sim muito aflitos como que se fizesse luz naquelas mentes e ainda outros que tinham fio dental (não, não eram cuecas fio dental, suas mentes perversas) era da colgate, antes fossem cuecas, faria mais sentido meter junto com material escolar p’ra factura, já que é um objecto que se leva, ou não, para a escolinha!!!
E por fim temos aquelas pessoas que lhes faz imensa confusão começarmos a registar as compras sem termos passado o cartãozinho continente, ficam muito aflitas, tropeçam nos pobres maridos, para nos entregarem o dito cujo, como se fossem salvar alguém, de certeza que não corriam tão rápido. Acho piada às pessoas que trazem o cartão nos seus porta-chaves, com tudo e mais alguma coisa pendurado, qualquer dia veremos alguém com o porta-chaves cheio de adereços, (para além do cartão), tais como um preservativo, um corta-unhas, o pente, a mala de 1ºs socorros, etc, garanto-vos que falta pouco, já há quem se traga a si próprio pendurado no cartão,ou vice-versa (aqueles que quase se deitam sobre a caixa, ou porque trazem o cartão num fio ao pescoço e com a preguiça de o tirarem....ou aqueles que têm aquelas correntes bem pequenas, também com o cartão lá agarrado, é demais vê-los aos saltinhos para conseguirem que o cartão passe no scanner até ouvirem o piii, é vê-los a descansar após esta difícil etapa), é do mais constragedor que há, acreditem.
E para acabar o domingo em beleza, aparece–me uma senhorita que dá tanta importância ao cartão, como tantas outras, que me diz: “vai precisar do coisinho, não é???” ( como quem diz: vai ser preciso passar a porcaria do cartão que não nos dá descontos já lá vão dois anos, 1 aninho vá, quer dizer, foi feito em janeiro deste ano, uns mesitos vá lá) é certo que todos nós precisamos do coisinho, porque sem coisinho não há........descontinho, o que é que já estavam a pensar....ai que mentes, por isso é que este mundo não avança e está como está.

Até à próxima semana com muitas mais histórias, deste nosso hiper mundo.

Oferta ou "de borla" !?

Todos nós sabemos qual a imagem normal de um hipermercado ao fim de semana. Se tivermos em conta que falamos numa altura em que todas as crianças precisam de renovar o seu stock de cadernos do Cristiano Ronaldo ou da Pucca, canetas com cheirinhos e de colas com brilhantes então ai imaginamos uma loja um pouco mais cheinha. Assim sendo e como a confusão era ainda pouca, nada como colaborar com a Yoggi, na promoção do novo yogurte para que o corredor da linha de caixas ficasse ainda mais animado. Desde os mais novos aos mais velhos, todos lutavam para conseguir os dois yogurtes que cada menina bonita gentilmente oferecia. Os pais manipulavam as crianças fazendo chantagem com pastilhas para que os mais novos fizessem autenticas piscinas corredor acima, corredor abaixo, tudo para que em vez de dois cada familia pudesse encher o frigorifico. No entanto no meio desta aventura ainda haviam os mais reticentes, que desconfiando das meninas e acreditanto na máxima de "Ninguém dá nada a ninguém" hesitavam em aceitar. Uma velha idosa senhora por exemplo quando confrontada com a simpatia de uma das meninas que perguntava:

- "Posso-lhe oferecer uns yogurtes?"
De pronto questiona:

- "Mas é oferta ou é de borla?!!"
Enfim, uma pequena situaçãozinha apenas para conseguir que a pequena grande rotunda que já se formava no corredor da linha de caixas se mantivesse.

Agora podem imaginar o belo som que sai de todas as pessoas que se encontram em espera para a bem dita oferenda da Yoggi, a que se juntam as pessoas que gritam com os miudos, os miudos que gritam com os pais, os bébés que querem rebentar com a guela e não conseguem, os que reclamam, o nosso belo e grande amigo "Amália" e claro os belos e mais recentes "PIIIII's" que cada scanner faz ao passar um artigo e que operadores de caixa mais irritantes insistem em deixar no máximo...
Nada de muito grave até, qualquer pessoa já está mais ou menos habituado a estas pequenitas confusões, mas nada melhor que juntar a esta bela imagem o "excelente" trabalho desempenhado por toda aquela equipa de sul-americanos cuja função é apenas conseguir deixar na loja carrinhos de compras para os clientes. Bons momentos de facto aqueles em que vários clientes mais engraçados e palhacinhos diziam a alto e bom som:
- "Então não há carrinhos!!??"
- "Querem ver que tenho de ir lá fora buscar um carrinho!?"
- "ADONDE é c'amdam o carrinhos?!"
E claro, não podia faltar a mais bela de todas as frases e que em média deve ser dita umas 20 vezes em qualquer dos nossos hipermercados:
- "É sempre a mesma mer** este Continente!! No Jumbo é que é..."
Autênticos poetas de camisa aberta, pêlo no peito e bigode nos beiços. Aqui fica desde já o nosso muito obrigado a todos eles, pois sem a sua gentil participação não teriamos todos nós aquelas belas dores de cabeça e enxaquecas com que terminámos o nosso excelente dia de trabalho.

Agora que têm na cabeça este belo quadro, imaginem o que se responde a uma senhora quando esta muito curiosa e cheia de duvidas pergunta á operdadora:
- "Oh menina..Este coisinho é para lavar a loiça não é!?"
E sem dar sequer tempo á moça de ver a embalagem que esta trazia nas mãos, muito depressa diz logo de seguida:
- "Ahhh, deve ser deve...Então diz aqui Sonasol Lava loiça.."

Apenas pequenas amostras daquilo que consegue ser um belo dia de trabalho dentro de um qualquer hipermercado. Muitas mais novelas vão acontecendo, mas para outros episódios ficaram. Já agora uma palavra de agradecimento à Yoggi pelos yogurtes e a esperança que deêm uma bela de uma diarreia a todos aqueles que fizeram o corredor aos berros vezes e vezes sem conta, para se encherem de yogurtes que depois e gentilmente agradecem com um simpático:
- " Arrhhhh..Não vale nada esta treta...Por isso é que os tão a dar.."

Até á próxima e boas compras...

15 coisas para fazer no supermercado ... se fores CAPAZ !!!

1. Agarra em 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

2. Programa os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

3. Faz um rasto com molho de tomate até à casa de banho.

4. Aborda um funcionário e diz "Código vermelho na secção da loiça"... e vê o que ele faz!

5. Vai ao apoio ao clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de M&Ms.

6. Põe o sinal de "ATENÇÃO - PISO MOLHADO" ao pé da área dos tapetes.

7. Monta uma tenda na secção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a
noite por lá. Convence as pessoas atraentes a trazerem almofadas da secção têxtil e
juntarem-se a ti.

8. Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar e grita
"Porque é que vocês não me deixam em paz?!?!!?!?"

9. Encontra uma câmara de vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz.

10. Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.

11. Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da "MissãoImpossível".

12. Na secção de acessórios para os automóveis, pratica o teu "look Madonna"usando diferentes tipos de cones de sinalização.

13. Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém estiver a ver os artigos grita "ESCOLHE-ME! LEVA-ME PARA CASA!"

14. Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deita-te no chão,em posição fetal, e grita: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"

E, por fim:

15. Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois grita: "Onde é que está o papel higiénico????"